Я всегда была говоруньей. Мне всегда было важно сказать. Донести. Обосновать. И в конце концов обезоружить своими железобетонными фактами, потому что я очень умная и много читаю всякого. Уши( и слух) точно не моя сильная сторона. Было так. А сейчас я перестаю видеть необходимость своего голоса в ушах и умах других(хотя , видимо, и не до конца, судя по тому, что я все еще пишу). Все чаще замолкаю и усмиряю горячее, но уже не обжигающее голосовые связки, желание во что бы то ни стало рассказать, почему же так, а не иначе. Вы замечали, с каким иногда рвением кто-либо говорит тебе истину, словно забивая гвозди в дерево, дабы уж наверняка, до самой сердцевины? Задумываясь, почему мне это не нравится по отношению к себе( я ведь и сама самая умная на свете), пришла к тому, что это, во-первых, нарцисичесоке желание показать, какой я всезнающий. А во-вторых, вытекающее из первого, понимание, что это стремление подтвердить самому себе, что ты точно прав, будто глубоко в душе немного в этом сомневаешься. А может и уверен. Но это состояние убежденности и уверенности такая редкость, что ощутив его в себе, надо непременно оглушить им весь мир, будто это закрепит его в тебе, не дав потерять эту самую уверенность в себе. В -третьих, и самое главное, каждый сам дорастет (или нет) до какой-то истины, без твоих слов. Не надо думать, что только ты умный. Мне легко к этому приходить, потому что сама такая. А знаете, если как-нибудь заткнуться и послушать другого, вдруг начинаешь слышать и узнавать, что другой вообще-то тоже прав. А если так, зачем же так много своего шума и слов, делающих меня глухим?
